¿Qué es el desacuerdo? El gurú de la superación personal Deepak Chopra lo define como "un choque de egos".

Si queremos que nuestro desacuerdo no se convierta en un espectáculo de inmadurez, el autor recomienda que renunciemos al propósito de ganar o cambiar la manera de pensar del otro. De lo contrario, lo que tendremos será una discusión acalorada y terca, advirtió. "En cambio, el desacuerdo existe como un lugar para empezar a negociar".

Chopra tiene ya 73 años y más de ese número de libros de su autoría. Es nacido en India, pero está radicado en Estados Unidos (vive en La Jolla, California). Es endocrinólogo de profesión, pero es más famoso por su trabajo en el movimiento de la Meditación Trascendental, desde el cual ha sido consejero espiritual de numerosas celebridades como Michael Jackson, de quien sigue hablando en entrevistas ("era un alma torturada", dijo en 2015 en The Late Night Show).

Cuestionado por gran parte del mundo científico por su propuesta de medicina alternativa, Chopra recibió el premio paródico Ig Nobel (1998), "por su original interpretación de la física cuántica y su aplicación a la vida, la libertad y la búsqueda de felicidad económica".

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Durante la pandemia ha estado escribiendo constantemente acerca de la ira y ansiedad del mundo. Dice no estar sorprendido, porque este comportamiento no es nada nuevo. "Ha estado ocurriendo desde la Edad de Piedra".

Como fruto de su trabajo en resolución y mediación de conflictos, tiene algunas claves para aprender a disentir mejor. De hecho, los ha resumido en nueve puntos.

  • Elija si quiere involucrarse. Hay que elegir bien las batallas. Ciertos debates son inútiles. A estas alturas, por ejemplo, no cambiaremos a alguien que se ha empecinado en no usar la mascarilla a lo largo de 2020. La estrategia es cambiar de dirección. "Aléjese cada vez que detecte un estancamiento". En especial, dice, en temas como religión e ideología. En especial la ideología, que es una visión fija del mundo, mientras que ser abierto y tolerante no es una ideología. Esto también aplica para redes sociales. Si está alistando su arsenal para lanzarlo en el muro de alguien, mejor respire y siga su camino. "Nunca respondo a los críticos", dice Chopra. "Ni a los aduladores". Si decide alejarse, los consejos terminan aquí.
  • Si decide involucrarse, comprométase a escuchar. Si no abre los oídos, ha perdido a su oponente. La clave es escuchar hasta conocer al otro de verdad. "Si no sabe lo que hay en su mente, en su vida, en sus relaciones, lo único que usted va a hacer es atacarlo".
  • Aprenda sobre los valores del otro. La manera más simple de aprender sobre alguien más es preguntar qué es significativo para ellos. "Los invito a comer y hablamos de sus padres o de su adolescencia. Demostremos que somos seres humanos y que podemos ser vulnerables". Expresar vulnerabilidad, dice, es una señal de fortaleza. Los valores de una persona no pertenecen a la política, religión, dinero o sexo. Están en su verdad. "Encuentre su verdad antes de hablar".
  • Renuncie a manipular. Aun después de escuchar y entender a la otra persona, puede sentirse enojado. Es natural. Se siente desafiado y quiere huir o luchar. O tal vez se sienta inclinado a reaccionar con el ego, el cual tiene cuatro variantes: "Amable y manipulador, desagradable y manipulador, terco y manipulador y victimizado y manipulador". Hay maneras más productivas: use su creatividad, intuición, inspiración, alto propósito, autenticidad e integridad.
  • Deje de pensar en blanco y negro. La mayoría de los líderes mundiales usan el argumento de "estás conmigo o contra mí". Es un pensamiento básico y debería abstenerse de usarlo. Chopra destaca una frase de Nelson Mandela: "Tener rencor o resentimiento es como beber veneno esperando que mate al enemigo".
  • Respire y sonría antes de tomar decisiones. ¿Va a reaccionar? ¿Va a ser desagradable? ¿O va a ser creativo? Aun si lo insultan, dice Chopra, no se permita sentirse insultado. Declare sus valores y su plan de acción y reste de la ecuación los egos. Aconseja practicar la conciencia plena para identificar el momento justo antes de enojarse, para hacer morir el impulso antes de que cobre energía. Y si lo atacan, está bien alejarse. "¿Por qué no? Los abusadores necesitan víctimas, y al quedarse, usted se convierte en una".
  • No trate de demostrar que el otro está equivocado. "Abofetee a alguien y tal vez lo perdone. Pero pruébele que está equivocado y nunca lo perdonará". Nadie habrá ganado esa discusión. El punto de disentir no es ganar, sino negociar. Reconozca que su adversario, sea quien sea, siente que se le ha cometido una injusticia. Pregunte: ¿Cómo se siente? ¿Qué necesidad no ha sido cubierta, ya que siente que hay una injusticia? Quizás puedo ayudarlo a resolverlo". La clave aquí es la otra persona. "Jamás ganará una discusión en que la otra persona se sienta atacada o menospreciada".
  • Prepárese para perdonar. Puede que usted crea que el otro no lo merece, pero piense en su propia paz. El perdón no significa besos y abrazos. Significa que ha dejado de juzgar el comportamiento pasado del otro. De ahora en adelante, eso será irrelevante. "Cambiemos la historia".
  • Use el humor gentil. El mundo sería un mejor lugar si todos nos propusiéramos reír más. Está bien traer humor a la conversación, siempre que no sea cruel o despectivo. "¿Ha visto a su actual presidente reír o hacer un chiste? Yo no confío en nadie que no pueda reír. Así que ríase". (I)