La mentira en la adolescencia, hasta qué punto tu hijo o hija va a contarte todo lo que hace

Cuando los hijos llegan a la adolescencia, todos los padres pueden experimentar ese gran cambio que existe en cuanto a la comunicación que siempre habían mantenido con ellos, cuando eran niños. De pronto el pequeño que llegaba de la escuela y les contaba todo lo que había hecho en clases ya no les habla mucho o en el peor de los casos cierra sus respuestas con un sí o no terminando así cada intento de entablar un diálogo con él.

Lo primero que hay que entender es que en la adolescencia, los hijos cambian. Este término, definido como el período de transición entre la niñez y la adultez de cada persona, trae consigo una serie de cambios, que van desde los físicos, hasta la forma en la que los jóvenes empiezan a relacionarse con las demás personas.

Es el tiempo en el que se forma el carácter, existen cambios físicos, sexuales, cognitivos, sociales y emocionales que pueden desencadenar expectativas y ansiedad tanto a los niños como a sus familias.

Perder la confianza de los hijos es una de las principales preocupaciones de los padres. Sin embargo hay que entender hasta qué punto ellos te van a contar sus cosas y hasta dónde no lo harán sin que creas que esos es un acto de deslealtad por parte de ellos, solamente están creciendo y empiezan a tener privacidad. Pero no es bueno que se acostumbren a mentir. Cuando esto sucede es porque algo anda mal en la construcción de los puentes comunicacionales con ellos.

Así lo afirma el Psicólogo Gino Escobar, quien aconseja que el miedo tiene utilidad para silenciarnos y disminuir los niveles de confianza en la comunicación en las relaciones interpersonales. Cuando el adolescente se enfrenta a padres muy inquisidores, la comunicación se distorsiona y ahí hay que plantearse la pregunta, ¿Para qué le sirve la mentira al adolescente en el entorno familiar en el que se desarrolla?

Muchos padres se definen como muy confiables, pero la forma en que les preguntan las cosas, podría no ser la más adecuada. El psicólogo afirma que lo necesario es generar vínculos confiables que fomenten una comunicación espontánea, ya que el cerebro no admite el proceso de una comunicación obligada.

Por ello la adolescencia puede ser tan complicada para los jóvenes, como para los padres, donde ambas partes incluso no saben cómo comunicarse.

Escobar manifiesta que lo ideal es construir puentes comunicacionales en que los padres descubran en qué parte su comunicación no es adecuada para generar esa confiabilidad en sus hijos, en la que ellos depositen información suceptible o vulnerable. Él habla de acompañar a los jóvenes en ese duelo de niños a adolescentes es un buen proceso para generar crecimiento en la relación entre padres e hijos.

No es aconsejable ser muy inquisidor, es decir preguntarles reiteradas veces cosas que a ellos se les va a hacer difícil contarte, lo mejor será contarles historias relacionadas a los peligros que puedan a haber si no hacen las cosas con responsabilidad.

Por ejemplo, en lugar de preguntarle si tomó alcohol o no en una fiesta, hablar sobre los peligros que puede llegar a tener por tomar alcohol a una edad en que no debería. Lo mismo con las preguntas que tienen que ver con su sexualidad, lograr que se abran en ese tema, puede ser más complicado de lo que imaginan. Pero generar la confiaza para ello, es trabajo de los padres, afirma Escobar.

Utilizar la manipulación es otro error. Existen padres que piensan que ellos tienen un proyecto de vida para sus hijos y se olvidan de que ellos tendrán que tomar sus propias decisiones, para lo que hay que ayudarlos a construir ese proyecto, no hacer sus vidas iguales a lo que hicieron ellos.

Por ello, no utilizar el miedo y la culpa será vital. Es mejor enseñarles los conceptos de amor y responsabilidad. A veces los padres caen en el error de descalificar su rol, porque permiten que exista la mentira. Cuando se corrige con violencia o agresividad, el adolescente jamás va a decir la verdad y por el contrario mentirá, porque este será su mecanismo de defensa para no ser agredido.

Debemos recordar que hay que corregir con amor, esto es lo más importante para generar confianza. (I)