Tengo 21 años y mantuve una relación amorosa con un joven que tenía muchos secretos, los cuales como iba transcurriendo la relación me fui enterando de algunos. Por ejemplo, que era casado y que tenía un hijo, al que yo ya conocía porque habíamos salido antes con él. Él siempre dijo que me amaba y que me quería presentar a su familia, pero quiso llevarme a la casa donde él vivía con su mujer. Estábamos haciendo planes para vivir juntos. Pero un día se me ocurrió preguntarle si estaba enamorado de su mujer y me contestó que demasiado. Yo tomé la decisión de dejarlo porque no podía interponerme en una relacion de casados donde existe amor de por medio. Pero, a pesar de la decisión que tomé, me siento mal y no sé cómo olvidar a alguien que dejó muchos recuerdos en mi vida. ¿Qué puedo hacer?
Diva,
Guayaquil

Es normal que usted se sienta triste al terminar una relación de pareja, aunque esta fuera perjudicial para usted. Creo que él además de deshonesto, fue desconsiderado e irrespetuoso con usted al pretender llevarla a la casa de su esposa y haber llevado a su hijo a encuentros con usted. La felicito por tomar la decisión correcta, aun estando muy involucrada en esa relación. Todos debemos tener autoestima y respetarnos, evitando parejas que no nos valoren.

A veces se cae en el error de continuar con una pareja a quien en realidad no se conoce. Por evitar que se enoje o que se resienta, se guardan preguntas para el futuro y se prolonga una relación sin pensar en las consecuencias. Es muy importante conocer los principios morales de nuestra pareja y que coincidan con los nuestros, de lo contrario la relación no podrá ser duradera.

Usted va a salir adelante, está en un proceso en el cual va a elaborar el duelo por el amor que perdió. Es doloroso, pero como todo proceso necesitará de un tiempo y luego pasará. Evite el contacto con su ex y trate de iniciar nuevas actividades que le ayuden a mantener su mente ocupada. Le sugiero que salga con amigos, en grupo, pero no se comprometa en otra relación hasta estar segura que lo hace por amor y no por otra razón.

No permita que por el comportamiento de su ex, usted se vuelva desconfiada de todos. No deje que su recuerdo la dañe de ninguna forma. Cuando el tiempo necesario haya pasado, anímese a compartir su vida con alguien que la merezca y recuerde que no puede haber secretos para con las personas que amamos. La relación de pareja se debe basar en el amor, la confianza y el respeto mutuos.
Cecilia Chávez Bowen de Larrea
Psicología clínica Orientación familiar-terapia de parejas.
Telf.: 09-595-7722 /228-1306


Nervioso a la hora de comer
Tengo 17 años y con un serio problema. Cada vez que alguien viene a mi casa, ya sea un familiar, un amigo o un conocido a comer me pongo muy nervioso. Pues, empiezo a desesperarme y pienso que no acabaré mi plato de comida, incluso sudo más que cuando practico un deporte. Además, me lleno de gases, que solo los puedo expulsar por la boca (eructos). A veces vomito y me pongo a temblar, pero no es muy común, solo el sudor. También me ha pasado cuando viajo con mis familiares o si hay algún problema. Quiero que me ayuden a superar este problema porque siento que ha afectado mi vida social.
N.N.
Guayaquil

Lo que usted nos relata es una sensación desagradable y opresora que llamamos angustia, esta se presenta en forma de crisis que van in crescendo manifestándose como miedo intenso, sudoración con síntomas gástricos (gases), temblor y vómitos. Esto se denomina Trastorno de Ansieded con Crisis de Ansiedad Aguda y Fobias. Esta patología de los nervios como comúnmente se la llama suele aparecer en la niñez y agravarse en la adolescencia. Es un trastorno del sistema nervioso que tiene bases genéticas y es desencadenada en ocasiones por estresores sociales, en algunos casos es de presentación espontánea y sin mediar motivo aparente.

Lo importante es que es susceptible de tratamiento médico y psicológico con el cual se supera totalmente, por lo que le sugiero que comente el tema con sus padres y solicite una consulta con un médico psiquiatra, quien lo evaluará y dará las indicaciones pertinentes para que supere su problema.
Dr. Salvador Peralta,
Psiquiatra.
Telf.  230-6799

Asumir errores
Soy una chica trabajadora de 26 años, soltera  y tengo una vida tranquila, pero en ocasiones me cuesta asumir mis errores, más que todo en el trabajo, y he tenido problemas por ello. Me da terror decir que me equivoqué a pesar de que mis compañeras comprenden que es algo normal equivocarse. Yo no lo puedo asimilar de esta manera, además, tengo un poco de recelo tener que imponer reglas y políticas como lo demanda mi cargo actual que es de nivel medio, este problema lo he tenido siempre solo que no lo he comentado con nadie ya que se me hace muy difícil expresarlo. Quiero saber cómo puedo cambiar mi actitud o tener más confianza en lo que hago porque mi inseguridad trae como resultado los errores que comento. Incluso he dejado pasar cosas por mucho tiempo sin solución y no quiero perder mi trabajo puesto que es muy importante para mí por cuanto mi familia depende en gran parte de mi aportación en la casa.

Otra cosa, últimamente tengo problemas de memoria, pues me olvido de las cosas con facilidad, no los recuerdo en el instante pero luego de algún tiempo me regresa el recuerdo. No sé qué me está pasando. Sé que soy muy insegura, pues hasta cuando fui adolescente mis padres me sobreprotegían mucho, no salía a ningún lado ni sola ni con ellos, ahora tengo amigos pero igual no salgo mucho ya que no me gusta pedirles permiso a mis padres y por eso mismo ya no tengo enamorado ya que me da vergüenza pedirles permiso para salir con alguien a pesar de mi edad. ¿Qué hago con mis problemas?
N.N.
Guayaquil

Qué bueno que se haya animado a consultar. Le agradezco porque lo que usted refiere es el problema de muchos jóvenes de su edad con similar perfil, por ende, al responderle, se beneficiarán muchas personas con la orientación que intentaré darle. Para esto le comunicaré unas cuantas premisas, que si bien no resolverán totalmente sus problemas, le servirán como datos estables de gran utilidad para el manejo y la probable solución de estos.

- No existe una persona sin problemas.

- Todo terapeuta quisiera con un consejo resolver una situacion conflictiva, pero eso no siempre es viable.

-Si la persona, por no manejar a tiempo sus primeras dificultades ha caído en una situación muy compleja, no la va a resolver con un consejo, sino con un manejo terapéutico personalizado que demanda tiempo (varias sesiones) para que la persona pueda reordenar las distintas áreas de su vida que están afectadas. “El hoy es la suma de los ayeres”, esto es, nos guste o no, lo aceptemos o no, somos una suma de nuestros aciertos y de nuestros errores.

-Es una práctica muy saludable apelar con buena frecuencia a nuestra autocrítica, tanto así, que hoy en día lo siguiente es un axioma: “En la medida que una persona pierde su salud mental, pierde su capacidad de autocrítica, en esa misma proporción gana la habilidad de criticar a los demás”.

-Aunque suene reiterativo es útil aclarar que el psiquiatra y/o el psicólogo, no es “solo para los locos”.

Y finalmente, una opinión que aunque suene descarnada es tremendamente real: en salud, no hace bien ahorrar, en salud no se gasta, se invierte, y caro es aquello que aunque cueste poco, no sirve para nada. Esta última es una verdad tan desnuda que aplica a todos y cualquiera de los especialistas en esta columna consultados.
Dr. Eduardo Tigua Castro,
Psiquiatra-psicólogo.
Telf.: 253-0699 /09-934-6744


Enamorada prefiere a su amiga
Tengo 25 años y llevo con mi pareja cuatro años. Ella antes de conocerme tenía una mejor amiga que migró al extranjero, pero  regresó hace un año y se volvieron a encontrar. Intenté llevarme con ella pero somos de genios encontrados, ella habla mal de mí y mi enamorada prefiere pelearse conmigo y no con ella. Su amiga es casada y mi enamorada me jura que no es lesbiana, sino solo buenas amigas. He hablado de todo con mi enamorada y me siento muy distanciado con ella. Creo que lo mejor es terminar la relación, pero a pesar de todo la amo. Ella dice que también me ama que soy la única persona en su vida. No sé qué hacer.
Hector,
Guayaquil

El caso que usted presenta es bastante común, muchas veces hay una tercera persona que afecta una relación de pareja. Creo que debe reflexionar sobre su vínvulo, aspectos como la comunicación, el respeto, la empatía, el disfrute, el amor, entre otros. Le recomiendo que los evalúe y si merece de su parte un esfuerzo para hacerle entender a su novia lo importante que es ella para usted. Quizás en la evaluación descubra que el asunto de la amiga no es lo que realmente les esté dañando, pues posiblemente la relación venía deteriorándose antes de la llegada de la mejor amiga de su novia. Con esta evaluación que yo le invito a hacer usted podrá darse cuenta si lo mejor es aceptar que ya el vínculo no es tan satisfactorio como antes y terminar con su novia o enfrentar la situación hasta hallar el bienestar de la relación. Sería muy positivo que usted consulte a un profesional para que lo guíe en dicha evaluación.
Wilson Betancourt Zamudio,
Psicólogo clínico y director del Centro Privado de Atención Psicológica (Ceprivap).
Telfs: 220-8500-220-9723.